六一兒童節囧人奇葩事

來源：查字典祝福語網  發布時間： 2015-11-03

我一個女同事，單身，蠻清純的，有一次她自己把手指甲全部涂了紅指甲油，而且傳了照片到網上，我看到了就對她說，中指涂指甲油影響財運，于是她把中指的指甲油擦掉了。兩天后上班我倆相遇，她恨恨的一直盯著我。

女孩曾經對男孩說，我期待有一天你保養完車子，我在家做一桌豐盛的飯菜。嗯嗯，那時候應該還有一個愛玩汽車的調皮兒子。多年后，她的愿望實現了，男的畢業于北方汽修學校，女的畢業于新東方烹飪學校，兒子就讀于藍翔挖掘機學?！?

“這位選手，接下來你可以選擇10分的題，題目會比較簡單；你也可以選擇50分的題，題目比較困難?！薄拔疫x50分的。”“為什么選這個？”“因為我有選擇困難癥。”

這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：“炒姐，最近戀愛如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋??！”飯勺聽了驕傲的說：“哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！

「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了?！埂负玫?，沒問題」十分鐘后，「人呢！！！？」「走了……」

剛才有個姑娘一直對我說“不要不要不要”，然后我就順利地出完了手里的牌。

法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”

我的一個奇葩哥們現年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點了一個土豆絲。

回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎么知道是我打的??！

每次路過學校。看到學生在軍訓我總是忍不住對著他們喊“就在這曬??！曬足180天?。癯雒牢稌癯鲺r?。。。　?

某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，并告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說“別找了”，老婆還沒反應，只聽司機說了聲“謝謝啊?！蔽遥骸?

一段話告訴你什么叫宅，大學四年臨畢業前在學校公園溜了溜，結果迷路了。。

一天經過樓下小賣部，見一個小女孩在和媽媽撒嬌說要賣魔法棒，媽媽擰不過她，給買了一個。小女孩繼續撒嬌：“一個法力不夠要兩個！”于是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：“消失吧，媽媽！”全場頓時凌亂了……

跟朋友去下館子，在酸菜魚里看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然后掏出個硬幣藏到盤中，然后叫來服務員，服務員道歉說給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來，然后我們當著服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬幣服務員傻了！然后大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……機智的小伙伴！新技能get~

上午在小賣部買了包煙，下午再去小賣部買瓶酒，順手遞了根煙給老板，老板抽了口道:這煙有點假啊。尼瑪，被坑了！

偶像劇里好多高帥富長大以后千辛萬苦尋找小時候有過一面之緣，帶給他從未有過快樂的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫長的童年里，出現過那么多相處過玩耍過的小伙伴們，不知道有沒有人在厭倦了浮華的上流社會生活，或者功成名就之后尋找我！請盡快聯系我！我，一直都在！

跟閨蜜去理發，和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。于是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)，理發師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大！尼瑪，還想不想讓老娘理了。

剛剛突然發現，只要隨便點進一個妹子的原創微博，然后搜索大姨媽三個字，就差不多能知道這個妹子的生理周期了。

如果匹諾槽說“現在我的鼻子要變長了”，接下來會發生什么呢？

小明對父親說：“爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西?！薄澳闳ゴ蹇诘膸瓊€屎吧。”“我懂了?！毙∶魅粲兴?，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什么。”“不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀毛線啊?！?

校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺?！保猩屏送蒲坨R，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩？”

女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”

老婆懷孕五個月了，老公一直沉浸在喜悅當中，周末，老婆摸著肚皮說“老公，我肚子疼，準是你的崽兒又在踢我”，老公：“這小子又不老實了，等他出來后我好好揍他一頓，給老婆你解解氣”，誰知老婆馬上說“不行不行，他還那么??！要不你現在先捅捅他，警告他老實點…”

屎殼螂一家正在餓肚子，小屎殼螂問媽媽：“我聽說人類有個本事叫‘畫餅充饑’，我們也能嗎？”屎殼螂媽媽無奈地說：“那你就‘畫杯糞為力量’吧?！?

今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來。

早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女關切地問我：你沒事吧？我疑惑：沒事啊。美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。

高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了...

班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深?！贝蠹铱裥Γ人约喊l現后，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問她：“太陽有多高??？太陽有多高??？”

男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣?！复髥?？」「好大啊...」「濕了沒？」「嗯...」「那你快點?。　埂膏?..嗯...呼呼.......」「來了嗎？」「嗯...來了，來了！...快！快！...」聽到這急促的喊聲，我放下手機，一把拉開了家里的門，男朋友沒帶傘，淋成了落湯雞。

今天在家，突然手機找不到了，就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，手機上顯示的竟然“我的精華”！

【為什么宜家的家具都有古怪的名字？】“我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然后把它丟進了斯加帕里。我打開穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關掉奧思迪，我就出門了?！狈g一下，它說的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進垃圾桶，打開衣櫥，在鏡子前照了照。