超搞笑幽默笑話

來源：查字典口才網(wǎng)  發(fā)布時間： 2017-04-17

  幽默笑話，本來是一件令人很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運用幽默能讓人覺得超搞笑，幫你化解尷尬。下面小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話，一起來看看吧。

  超搞笑幽默笑話精選

  1) 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么?湯米：我就到這兒來了，老師。老師：

  2) 小明走到體育老師跟前說：王老師，從今天起我再也不踢皮球了。王老師感到很奇怪：踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?小明說道：今天我聽廣播里說，踢皮球，是一種不負責任的表現(xiàn)。

  3) 一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：很好呀!老師回家后對兒子說：明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。因此，他便寫了被、飯、父三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。于是便寫了被字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：你床上蓋的是什么?兒子回答說：草薦。老師又寫了飯字讓他認，兒子也答不上來。便問道：你家中吃的是什么?兒子答道：麥皮。老師又寫了一個父字讓他念，兒子說：不知道。老師非常生氣地問：你娘在家是和誰一起睡覺的?兒子回答說：叔叔。

  4) 聰明老師，你的頭發(fā)怎么禿了?這叫絕頂聰明。那我也把頭發(fā)剃光算了。那叫自作聰明。使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：你的腳放在我的腳上，而且還使勁。猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。他也怕我?是啊，他以為把你打死了。除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

  5) 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象;其中一 學生問道：如果呂是接吻的意思，那么品宇又......

  6) 作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。他看了看，字數(shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。他停下筆來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:下課氨,我還以為下課了,就喊了聲起立,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......

  7) 教授說：你們已了解謊言的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。所有的同學個約而同地舉起了手。很好! 教授繼續(xù)說，這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!

  8) 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部話音未落，一名學生站起來說：老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?

  9) 物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。天哪，一個小女孩叫道，那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!

  10) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：同學們，你們知道如何識別風向嗎? 我知道! 同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

  11) 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺?話題由你定! 偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說你的體重! 一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商!!! 友問植物系的男友：今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?什么?男生答道：難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

  12) 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的什么是勇氣? 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候有個同學交卷了他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字這就是勇氣!絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是這就是題目，請做答案這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫這就是答案，請給分 老師氣不過就惱羞成怒的叫：小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

  13) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是這三個沒有骨頭的東西! 排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：這三個沒有頭骨的東西! 眾皆愕然，繼而笑倒。

  14) 自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：****!你再不說話我就不客氣啦! 只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲：小姐，你好!這里是電話服務中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試。......

  15) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現(xiàn)在澆的是塑膠花!!

  經(jīng)典超搞笑幽默笑話

  1) 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了

  2) 在大學這生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說最重要的那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號白癡。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

  3) 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! 同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!!

  4) 藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：還是大城市的學校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!!

  5) 科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：然后呢?然后你就習慣這樣的生活了

  6) 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊拔沂秦i或是抱電線桿子喊我的病有救了之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔

  7) 高中政治課上，老師：張三李四王麻子，這幾個人后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女拼了!

  8) 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。《孫子兵法》作者是誰?學生睡眼蒙?地說：孫子才知道。那《道德經(jīng)》作者是誰?學生老氣橫秋地回答道：老子不曉得。

  9) 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

  10) 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：哎呀，好豐盛啊! 我們問：啥豐盛啊? 老師：有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!

  11) 有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......

  12) 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?比德飛快地說：兄弟般的情愛。

  13) 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙

  14) 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。

  15) 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

  超搞笑幽默笑話精品

  1) 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了? 小孩回答說：來不及了，已經(jīng)濕了。

  2) 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

  3) 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

  4) 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：剛才我夢周公去了。第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：我也是去見周公了。先生很氣惱地問：周公對你講了什么?學生答：周公說，昨天并沒有看見你。

  5) 上課中間，老師走到小明身邊。小明，怎么不認真聽課呢?老師問，你在做什么呀?小明仰起頭回答：老師，我在寫座右銘。哦，是嗎?老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠不再發(fā)誓。小明

  6) 考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。

  7) 老師布置作業(yè)。練習四，就做這些吧。忽聽幾個男生大喊：老師，還少一個題。再布置一個吧。 老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：好吧，加上吧。下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：咱老師真好，這下連特別號都有了。

  8) 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!

  9) 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：小林，請你判斷一下。小林：我認為答案應該是錯誤。老師：為什么呢?小林：因為前面小燕回答說正確，但你沒有讓她坐下。

  10) 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

  11) 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢

  12) 語文課上，老師讓大家說出一一格式的成語，比如一心一意。畫家的兒子：一筆一畫。船長的兒子：一波未平，一波又起。房地產商的兒子：一室一廳，一廚一衛(wèi)。

  13) 畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：老師親她一個! 大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：不可以處罰老師!

  14) 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......