一男人上妓院找樂，他指著女人的波問：這是什么？ 答曰：音箱也。 男人指著她的乳頭問：這呢？ 她說：按鍵。 男人說：怎么沒聲音 女人回答
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夏日，驕陽似火，天旱地裂田硬。親家倆著水隔田相問。 親家母：“親家，你那邊有水嗎？”親家：“腚啊，都好硬了！你那邊有水嗎？可能會好點吧”親家母：“膣啊，
有一天，一個人去賣避孕套，他來到藥店問‘有避孕套嗎？’一老漢說有，就給他一個小號的，那人說我去試試，過了兩分鐘他出來說；太小了，老漢有個他
一對夫婦終于生下一個小孩。這個小孩竟然生下來時就會講話。小家伙先喊了聲爺爺，結果爺爺當場畢命！然后小家伙又叫了聲奶奶，奶奶也立即癱倒在地！這孩子的爸爸嚇壞了，趕緊去捂孩子的嘴
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外泄??！
三個人死后進入天國。當他們到達時，圣彼得問第一個人，生前是否忠于他的妻子。此人承認做錯了兩件事。圣彼得說他只能得到一輛小型轎車。然后圣彼得又問第二個人是否忠于自己的妻子，第二
有一個山里人進城，走著走著尿急了，于是找到一個廁所就進去了。可是他由于急忙而走進了女廁所，正好看見一個女的在上廁所，他一緊張雙腿發軟，就蹲了下去。那個女的發火
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！當時那男人楞了一會...... 然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!<
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陳帥是單位人事處的處長，這天，他拿了張填好的《學...
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才華就是把與別人相同的聰明用在與眾不同的地方。 有一對夫婦,丈夫...
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