1、不會再和老婆一起看世界杯了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛(wèi)。
2、昨晚回家后，老婆像很生氣的質(zhì)問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”
我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”
3、晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？
我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我?guī)湍惆彦X放到保險箱鎖上！密碼是多少？
媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？
我恍然大悟。。。
4、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也沒用。。。
5、老公：老婆走快一點兒。
我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿著腳疼。
然后我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。
我。。。
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