笑話：《打賭》等

打 賭

這一天，千手觀音心血來潮，她對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！”

維納斯說：“好！輸了怎么辦？”

千手觀音說：“輸了就被對方打耳光，好嗎？”（董 名）

算 了

有個小伙子，吃完午飯從食堂出來，看見有對老夫妻在街邊擺攤賣西瓜。

小伙子就挑了兩個西瓜，一算賬，六塊五。

小伙子便說：“老師傅，五毛就算了吧？”

賣瓜的點了點頭，然后對身邊找錢的老伴說：“收他七塊。”（霧中行）

沒 有 了

一次，員工聚餐，有個同事要了一大瓶雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是那同事晃著雪碧瓶，對服務員說：“這個還有嗎？”

服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”（李 健）

全民炒股

街頭有五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，等著擦鞋的人排起了隊，有人等得心急，問道：“其他人呢？”

大爺說：“股市交易時間，都去看盤了。”

客人感慨道：“這年頭，全民炒股，還是大爺您行，能把持得住！”

大爺說：“行啥？我那只股票停牌一個月了。”（阿 健）

下次再去

年輕的媽媽接到老同學的電話，說周日結婚，讓她帶女兒一起去。

媽媽順口回答：“孩子周日上英語課，等下次，下次我一定帶她去。”

放下電話，女兒問道：“媽媽，阿姨要結兩次婚？”

“小孩子，別瞎說。”

女兒委屈地說：“我沒瞎說，你剛說的，等下次帶我去。” （付 敏）

如此絕配

動物世界爆出了新聞：屎殼郎和蚊子談戀愛！見面那天，屎殼郎開口就問：“你啥職業？”

蚊子說：“護士，打針的。你呢？”

屎殼郎笑道：“同行，俺是中醫里捏藥丸的。” （小 米）

臟 話

一個三流作家寫了個劇本，他把本子送給劇院領導審閱。

領導說：“對不起，我們是不允許在劇院里聽到罵娘一類的臟話的。”

作家反駁道：“可是，我的劇本里并沒有一句臟話呀！”

領導答道：“劇本里是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場里就會聽到不少。” （付 敏）

別把蛋打破了

數學考試結束后，老師按照成績高低，依次點名讓同學一一上講臺領試卷。

有個男生知道自己考砸了，一直埋著頭，心里抱怨著：老師這樣發試卷太不給人面子了。

果然，一直到最后，老師才報到這個男生的名字。

男生沒好氣地一把從老師手里扯過試卷。

老師提醒說：“小心！兩只手拿，別把蛋打破了！” （莫 難）

意思意思

某日，父親帶著八歲的兒子，捧著一個包裝精美的禮盒登門拜訪朋友。

臨走時，朋友不好意思收禮，父親則堅持留下了禮盒，說：“根號二，收下吧！”

根號二？朋友一聽不禁愣住了。

朋友不禁大笑。（林中人）

寫作習慣

一名新編輯編了一篇稿子，臨近發稿，卻發現自己誤刪了作者名字，成了無名稿。

新編輯急得抓耳撓腮，老編輯見了就說：“別急，讓我看看稿子。”

他看了一會兒，就說這稿子可能是某作者寫的。

新編輯隨即電話確認，果然正確。

新編輯奇怪了：“你怎么知道是這個作者寫的？”

老編輯笑道：“這作者一寫到女人懷孕，就說‘珠胎暗結’，一寫到結婚，就是‘邁上婚姻的紅地毯’，一寫到男女親密，就是‘纏綿悱惻’。”（從 容）

不準和他玩

孫子正在聲情并茂地朗誦：“多情應笑我，早生華發。人生如夢，一尊還酹江月。”

奶奶聽著別扭，抱怨道：“什么情啊、夢啊的，小小年紀，思想就這么復雜。”

孫子說：“這是蘇東坡的詞。”

奶奶“哼”了一聲，說：“管他什么東坡西坡的，把詞還給他！”

孫子哭笑不得：“奶奶，你……”

奶奶打斷道：“什么你不你的，以后不準和這樣的人玩！”（石 州）

怎么看

春節前夕，市民該不該在城市燃放煙花爆竹又成了熱點問題。記者為此采訪一位老太太。

記者問：“老太太，您對在城市隨便放煙花這個問題怎么看？”

老太太淡定地說：“我還能怎么看啊？就是趴在窗戶上看唄！” （至 若）

超級冷笑話

家電舉辦講笑話大賽，規定如果誰的笑話不能讓全場觀眾都哈哈大笑，就要被送到廢品加工廠。收音機常聽滑稽頻道，對講笑話很有自信。它一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以收音機被抓到廢品加工廠去了。

電視機常看《笑林大會》，講笑話不在話下。它一講完，全場笑翻，突然又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以電視機被抓到廢品加工廠去了。

電腦每時每刻都在刷微博，網羅天下幽默段子，它覺得自己贏定了。它一講完，果然全場笑到肚子痛，但電飯鍋又說：“好冷哦。”

正當電腦也要被抓到廢品加工廠去時，電飯鍋終于忍無可忍地站起來，轉過頭對坐在它后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！” （夏 丁）

飛機故障

飛機出了故障，但是只有一個降落傘……

獅子：“誰跟我搶我跟誰急。”

雞：“我好歹也會飛點。”

蘑菇：“人家本來也是傘嘛。”

蛤蜊：“還好，下面有水。”

牛：“要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢！”（沈 賀）